Shelter.

Вера. Почему тебя так мало. Я так хочу верить в то,что все еще будет,не скоро,но будет. Со всеми. Со всеми у меня все будет хорошо.

Однажды и вы ,проходя еще в теплый осенний вечер под светом фонарей и мерцанием звезд, почувствуете,что ничего больше не хотите менять. И тогда вы остановитесь,сладко прикурив последнюю сигарету, поднимете голову вверх и ... А дальше уже не важно. Важно только то,что происходит в данный момент внутри.

И надо бы набраться сил,чтобы сдвинуться с этой точки. Но так не хочется. Стояла бы вечно, а вы бы подходили сзади по одному и тоже поднимали голову. МЫ как в кино. Это НАШ фильм.

/Forget the horror here.
Leave it all down here.
It's future rust and it's future dust/

Keep Pretending.

Сложно объяснить почему все именно так. Почему я хочу возвращаться снова и снова.Почему каждый раз ты меня прощаешь. Но ведь это что-то значит?
Последний шанс. И я понимаю ваши косые взгляды.
Вдвойне тяжело от этих трех дней перед армией,когда на горизонте снова показалось солнце и впервые за 2 месяца моя душа встречает рассвет. Остается только хранить этот огонек и не дать ему погаснуть.
It's too good to be true.
И не надо слов. Даже не потому,что мне никто больше не верит,а потому что они тут неуместны. Кто чувствует,тот поймет.
Главное,я верю. Все не может закончиться так. Я докажу. Я смогу, и однажды после этого мы будем сидеть на веранде нашего домика теплым летним вечером и вспоминать все со смехом и гордостью за то,что мы все преодолели. Мы будем счастливы как никогда.

 That's all.

Alive.

Я люблю тебя,детка Кэтти....

В тот самый момент,когда надо все менять,опускаются руки. Бери меня,осень,в свои холодные, как лед, объятия. И вроде стимул есть, и желание,но .. Так трудно разобраться у себя в голове. А разбираться надо,потому что там уже не то что помойка,там городская свалка.

В этом городе слишком тесно и душно. Слишком много уже не "наших" и даже не "моих" мест.
Слишком далеко находятся те замечательные люди,которые внесли в эти серые месяцы столько ярких и теплых красок.

Засыпаю каждый вечер с мыслью о том,что .... хочу проснуться завтра. Мне кажется,это уже что-то. Мне становится немного лучше.
И да, я не люблю фальши,особенно,когда вы хотите,чтобы у меня все было хорошо. Лучше молчите.

Far Away.

Я не знаю, что я потеряла в жизни, но что-то точно, иначе все было бы по-другому. Иначе мне не хотелось бы всадить себе пулю в лоб каждый вечер и каждое утро.
Я больше не хочу просыпаться. Просыпаться так. Просыпаться без надежды на лучшее. Ведь, как говорится, надежда умирает последней. Так что же умирает после нее? Или умирать уже нечему?
Внутри только темнота и шторм, который никогда не прекратится. Штиля не будет, его не существует.

Я хожу по родным улицам, я вижу родных людей, но складывается ощущение, что это сон. Я хочу проснуться, я хочу быть нормальной. Я так много всего хочу.

/Никогда не забывай, кто ты. Забудешь-умрешь/

Dropping Down.

Возможно я больше не хочу,чтобы вы это читали. Потому что никому в глаза я это не высказываю,а получается так,что вы все равно внутри моей души. 

Embrace.

Стук. Стук сердца в полной тишине.
Тик-так. Бомба замедленного действия.
Fuck,fuck,fuck,fuck.

Но ведь так и должно быть? Я заблудились в тёмном лесу ваших судеб и мне никак не найти дорогу к своей.

Хоть кто-то из вас может не молчать? ..

Во мне умерло всё. Кажется,я больше ничего не чувствую. Абсолютная апатия пугает больше всего.
В конце тоннеля... конец тоннеля.

Instant Crush.

Я не буду ни жаловаться,ни плакаться,ничего. Пора принимать все события такими, какие они есть . И просто копить опыт. Ничего не происходит просто так ,теперь я на сто процентов в это поверила. Можете думать обо мне что угодно, что я человек без моральных принципов, что я жестокая, что я без души в конце концов. И это будет правильным, потому что это ваше право и мнение.
Но все же. Как бы глупо и смешно это не казалось со стороны, я бы хотела извиниться. И это не попытка как-то себя оправдать и доказать, что я не говно. Еще раз говорю,вы в праве считать так,как хотите. Но все же. Хочешь верь,хочешь нет- мне правда жаль,что все произошло именно так. Я понимаю,как тебе тяжело и что я просто убиваю тебя на протяжении почти 2 лет. Мне правда жаль. Прости за то,что я такая. За то,что я живу моментом и не думаю о последствиях. За то ,что это все свалилось на тебя неожиданно,резко и грубо. Я бы хотела сказать СПАСИБО. Искренне. Поверь. Постарайся. Спасибо за все,что ты ради меня делал . За все,что терпел. У тебя все будет прекрасно, просто поверь. Живи полноценной жизнью, ты достоин этого !
Я не требую ничего,ни ответа,ни каких-либо действий. Можешь дальше считать меня кем угодно, потому что я заслужила это. Правда.

Воспринимай это как хочешь, но я писала искренне.

Я  не лежу в шоколаде,поверь . И за все ошибки я получаю расплату. Ну.. Вообщем все.