Дисклеймер. Это всего лишь набор букв и никакого подтекста в нем искать не стоит, и уж тем более душещипательной реакции он не требует.
Всему приходит конец (или пиздец?). Хорошее начало, не правда ли?
Не знаю, осталась ли здесь хоть одна душа, которая это прочитает. Еще месяца два назад я бы истерично капслоком кричала "SOS, помогите, вытащите меня из этого", но, увы, сейчас я просто констатирую здесь факты. Не понимаю зачем.. Ну пусть будет.
Итак, почти исповедь. Поехали.
Уже даже не вспомню, когда все пошло по такой пизде. Сложно восстановить хронологию событий, ибо память моя меня в данный момент сильно подводит. Наверное ноябрь. А может даже октябрь, когда мы нюхали первый перед юнионом и мне казалось, что лучшего момента, чем тот, в жизни не было и не будет. Крышу снесло как у школьницы, и весь мир был таким простым и подвластным нам двоим. Любовь и наркотики, романтика, сука.
Ходила, хвасталась (непонятно чем). Но если окунуться в океан воспоминаний.. Я действительно была счастлива, хоть и иллюзорно. Вот он, мой такой взрослый и крутой мужик, еще и барыга, еще и первый покупает, еще и меня боготворит.
Сука, грустно и тяжело это писать, но понимаю, что держать в себе больше не могу.
Шел месяц, второй, эйфория.
А потом появился он, чертяга. Амф.
Эйфория увеличилась вдвое, тусовки стали веселее, отношения интереснее, жизнь заиграла красками. К сожалению, продлилось счастье недолго.
"Город бывает тайгой,
со мной еще постой,
будто нас здесь двое".
Дерьма брали все больше и чаще, причем скрывали это друг от друга. У меня ск, у тебя первый и мдма. Сходились на химии, под веществами играли оркестром на весь центр, не знали, думали чувства. Постепенно заполнила себя тобой и потеряла себя окончательно.
Вспоминай... Должна вспомнить. Начались пустые обещания и пропадания. Извинения. Я мигом ровняла дорогу и забывала.
Так и наступил 2018.
Все сидела и смеялась над предыдущей жизнью, мол какая скучная была и серая.
Это под амфом. А потом начались отхода. По двое-трое суток. И крыша тихонько поехала.
И реальность переросла в сон (или наоборот?...)
Все, бросаю. Говорю себе четвертый месяц. Скрываю ото всех, раньше даже понимала, что это пиздец и просто свожу себя в могилу, но сейчас... Все равно, абсолютно.
Такое не проходит бесследно. Я перестала узнавать тебя. Кто ты? Где тот, что был осенью? Что ты за существо? Купи капли для носа, блять. Или иди занюхай. И не трогай меня под мдма, я же искренне верю...
Ну что, жутко?
Мне вот немного. И ведь это моя жизнь. Продолжим.
В тот момент, когда потеряла себя, перестала понимать, что делаю. О, появился друг. Пытался меня спасти, обещал поддержать, быть рядом пока бросаю эту бежевую гниль, грозился больничкой, просил не врать и рассказывать, если сорвусь. Испугал, я начала врать. Всем вокруг. Втихаря чертила, нюхала и кайфовала. Наверное вот в конце января все и рухнуло в бездну.
Мне так отчаянно нужно было быть вместе, но ты предпочитал тусить отдельно.
Встречи лишь по ночам, какая-то полуночная девка по вызову выходит я была.. Но тут у тебя отхода и ты не можешь без меня.
Правда, блять, так режет сейчас глаза. До последнего верила, что нужна, что это все не наркоманский бред, что все по-настоящему..
Все, завязала. Прошла неделя, ломки никакой, все хорошо. Но. Всегда есть но. Подруга говорит хочу затусить, может возьмем что-нибудь? Естественно, беру. Беру часто, беру много. Огребаю по шее ото всех и кучу проблем. Сон пропадает, без дерьма становится невозможно смотреть на серую мерзкую реальность.
Нюхаю, пью, говорю, что люблю. Получаю в ответ тоже самое. Наконец-то, смотрите, у меня любовь, я не одинока! Фу, блять. Идиотка.
Похоже, кстати, на роман Донцовой? Сопли конечно, но, блять. Все так было и есть. Как ни крути.
Месяц-два, большую часть времени под скоростью. Серотонину пизда, сну пизда, психике пизда, внимания нет, зрение падает, слизистая сожжена, кайф. Делаю перерывы в 6 дней, потом снова. Уже даже не берет, привет толер!
Но я не бросаю. Говорю, что бросаю, держусь неделю и беру опять.
Начинаю творить дикую хуйню, в слезах из юниона уезжаю к другим, в слезах бегу от них же обратно к тебе. ЧТО ПРОИСХОДИТ Я НЕ ПОНИМАЮ. СОВЕРШЕННО. НА ТОТ МОМЕНТ Я КРИЧАЛА ПОМОГИТЕ. ВЫТАЩИТЕ, СПАСИТЕ, Я ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ.
А что есть для меня нормальная жизнь? Предыдущие годы? Так и там тоже было немало дерьма и боли. Прихожу к выводу, что это тоже нормальная жизнь.
Очередная закладка. Неудачно. Получаю жестких пиздюлей и сотрясение. Вот он, знак! Пора завязать! Все, больше никакой гидры и никакого порошка. Вроде бы должно нормализоваться...
Опять промах. Вру тебе, вру себе, вру твоему лучшему другу, попадаю во все круги ада и не могу с этим справиться. И беру еще. Отношения портятся со скоростью света, под наркотой опять любим друг друга, по трезвости даже не здороваемся. Надо что-то делать, надо уходить от тебя, повторяю себе 24/7. Безуспешно. Блять, кажется, действительно люблю.
Ого, уже март наступил. А ты вдруг взял и пропал. А я все еще дергаюсь в паутине мыслей, поступков и чувств ( а хотя остались ли они?). Вдыхаю, жжет, хорошо. Все сразу становится хорошо.
Ждете конец чудесной истории? А его еще нет.
Пытаюсь забыть и заглушить ту боль, которую причиняешь ежедневно своим поведением. Пока получается плохо. Но у меня ведь есть мой верный друг амф, с которым так тепло. Настолько похуй, что происходит в моей жизни, ты, дорогая душа, возможно читающая это, даже не представляешь.
А еще я не хочу ничего менять. Я скучаю по нашим ночам под кайфом, скучаю безмерно по твоей лжи, по этому пьяному бреду, что мы будем вместе навсегда. И пока скучаю, отдаю себя другим. Без эмоций, без чувств, без пульса.
Я к чему все это. Вернись я в начало октября, я бы все это повторила. Потому что из этого складываются краски за окном. Было прекрасно. И обязательно будет, не знаю когда, но будет.
А пока что рву себя на части и стараюсь прожить еще один день с подобием улыбки. И все жду, когда же сгорит способность чувствовать. Хочу быть бездушной машиной.
Продолжение будет.
